La Vida... frágil e irónica

Tengo miles de cosas en mi cabeza... ayer me enteré de lo que alguien mencionó por ahí como una "muerte voluntaria" de un compañero de carrera. ¡qué fuerte nos gopeó a muchos! algunos no los conocían, otros, como yo, sólo lo conocimos como compañero, y otros eran sus amigos, pero a todos nos dejó con la sensación de vacío, con la sensación de ser nada en un mundo tan complejo. Y pensar que lo vi el viernes tan vital y con tanta energía... y ayer estaba ahí, recostado, en aquel eterno sueño. Jamás pensé que eso sucedería, ¡qué dificil es comprender que de un momento a otro las personas que más amamos ya no estarán!... La vida puede sentirse tan solida como el suelo que pisamos al caminar, dándonos la falsa ilusión de que todo es estable y no nos damos cuenta de que, en realidad, la vida es frágil, que se nos puede ir de las manos como cuando intentamos mantener agua dentro de ellas. La vida nos miente... nos hace sentir los dueños del mundo, los dueños de nuestro destino pero no, no es así...
¡que asquerosa sensación dejó dentro de mi todo esto!... ¡cuanta gente estudia en esta carrera y nadie pudo notarlo!... la verdad es que... yo jamás le pregunté nada... ni siquiera le pregunté cómo estaba... nada... podríamos ser todos tan culpables...y todos tan inocentes... quizá nadie tiene la culpa de nada....
Siento la vida tan injusta, pero tan justa a la vez... siento todo tan volátil... tan... tan... frio y cálido...
En algún momento pensé, junto a una amiga, en que todos esperamos al último momento para decirle a esa persona que la quieres... esperamos verla mal, para decirle ¡hey, estoy aquí!... y cuando vemos que alguien más le sucede algo malo tomamos la desicion para ir y decirle a nuestros seres queridos que lso queremos o los amamos...
Ayer al saber todo esto le mande un mensaje a mis papás para decirle que los quiero... pero no me atreví a llamarlos y hablar con ellos, y decirles que no me gustaría perderlos jamás... no me atreví a decirle a mis amigos lo choqueada y golpeada que estaba y las ganas inmesas que tenía de llorar...
y esperar a que la vida termine para reaccionar no debería ser nuestro impulso para decir algo, pero es innato para todos esperar hasta el final...
¡cuanto me gustaría decirle a todos aquellos que amo todo lo que los quiero, todo que los necesito... todo lo que los extraño cuando están lejos! pero no lo haré... y me quedaré con eso dentro.
y que tengamos que esperar...

Un castillo para mi

Sentirse caer... sentir que es su castillo o el mio... alguna vez leí en algún lugar que era inevitable destruir los castillos ajenos y en ese momento sentí que esa persona era una egísta. Hoy me doy cuenta de que sólo era una persona realista. Siempre me he sentido responsable de mantener la vida de los demás estable, a costa de que la mia se derrumbara a pedazos. Siempre me preocupé de que los sueños de los demás se mantuviera en el cielo, mientras mis pies se mantenían fuertemente atados al piso, sin poder siquiera dar un paso más adelante. Me preocupé de secar sus lágrimas mientras dejaba que las mías corrieran en silencio por mi rostro, sin final, sin resguardo. ¿Sueños estúpidos de una niña que ama demasiado?, ¿Sueños estúpidos de una mujer que creía que el mundo era perfecto?
Siempre había creído en un camino amplio, en que podía caminar de la mano con todos a los que amo, pero el camino es estrecho... en el camino sólo puedo caminar yo y debo dejar de lado la mano de aquellos a los que sostenía con tanta fuerza. Debo forjar mis pasos sola para armar de a poco mi castillo y recuperar los ládrillos que durante mi vida le entregué a otros para que armaran los suyos...

Un trago de angustia

Un trago de angustia... realmente fueron varios... me tome la molestia de sentir lo que tu deberías sentir... tome la responsabilidad que a mi edad no corresponde... tome tragos de incertidumbre esperando borrar el daño que veía a mi alrededor... quise borrarte de mi cabeza, quise borrar tu desprecio, quise borrar la indignación que me causa el saber lo que has hecho... mi pilar... uno de los grandes... construido en una base de odio y rencor... construido en la base del temor... trague como si fuera aire la rabia con una careta de falsa felicidad, y al tragarla y sentir el sabor amargo me di cuenta de que nuevamente me había equivocado. Sin entender lo que te ha pasado, sin entender en qué momento tu imagen se puso borrosa, comencé a perder el rumbo, mis lágrimas sólo eran parte de la pudredumbre que siento dentro de mi, mis gritos solo eran los susurros que quería que escucharas y que, sin embargo, dejaste pasar. Esperé tus palabras, esperé que mi mensajero te explicara y tu reaccionaras... espere tu respuesta y como siempre te quedaste en silencio, me miraste sin un simple consejo, me miraste como si fuera una desconocida... la sangre de tu sangre se ha vuelto agua y la dejas pasar entre tus dedos, la dejas caer y esfumarse como la vida se te ha esfumado...
¿cuando despertaras de ese sueño que has creado para evitar la sucia realidad?
¿cuándo tomarás un trago de angustia y gritaras lo que has callado?
¿Cuándo perdonaras y buscarás perdón?

Amigos

Amigos... tengo el gusto de tener algunos... y no me quejo de ellos... o si??? si a veces si... tengo amigos de tantos tipos que muchas veces me sacan de quisio... estan esos amigos raros, que hablan mucho y dicen poco, que se rien de lo màs triste, que hacen chiste de lo impensable, està el tipo de amigos que te pasa retando todo el dìa, ese amigo que parece tu hermano mayor y que siempre te criticarà con cariño aunque sin pelos en la lengua... amigos, de esos que se enojan mucho, de esos a los que les cuesta perdonar, esos a los que herimos sin querer y aunque les cueste te perdonan... amigos que lloran sin cesar, que te abren el alma y te cuentan su vida... amigos con los que tienes demasiado en comùn, con los que te pareciera que se conocen de toda la vida... y otros amigos, con los que no compartes nada pero que aun asì te rìes con ellos y puedes confiar en que te aceptaran como eres sin reproches... amigos de esos que te dan risa, a los que siempre les sale una talla innata que en los peores momentos nos hace saca una sonrisa...
amigos que tiene sus ideales claros o otros que no tanto xD... amigos de la infancia, y otros que marcan tu adolescencia y los comienzos de tu adultez...(si me creo adulto)... amigos que te llaman de vez en cuando para decirte que te quieren, o que te extrañan o los que nunca te llaman ¬¬... amigos con sus propias ideologias polìticas, sexuales, sociales, religiosas, etc... amigos que algun dia fueron algo màs que amigos... y que ahora, son tus yuntas... amigos a los que recien estas conociendo, y otros a los que los conoces de pies a cabeza xD, amigos mañosos, amigos histèricos, amigos reencorosos, amigos ultra amorosos y otros multra frios...muchos tipos de amigos...
Creo que hoy no me arrepiento de haberle entregado mi amistad a ninguno de ellos... alguna vez alguien me dijo que los amigos no existen, que solo vienen y se van... y es verdad, muchas veces los amigos vienen y se van, pero siempre dejan su marca en nosotros, por lo menos en mi, siempre me han dejado una enseñanza, un abrazo cuando estaba triste, una sorisa en mis decepciones, una mano para seguir, siempre me dan la fuerza para ser feliz, para dejar mis temores de lado... cada uno con sus tacticas diversas, algunas màs toscas, otras màs suaves... pero aun asi... han sido, son y seràn mis amigos... sin importar nada...
los amigos no se van, sòlo ha terminado su tiempo en nuestro camino y es hora de que ellos sigan el suyo :).

¡Què difìcil es seguir el camino de los ideales si desviarse! Tantas veces me dije a mi misma que querìa esto, que este era el mejor sendero, que la vida serìa mucho màs fàcil asì, pero sin embargo, el tiempo se ha encargado de darme a entender, entre golpes y heridas, que no serà fàcil. He pensado tantas veces en detenerme y abandonar... en simplemente parar y dejar todo de lado, mis sueños, mis ilusiones, mis ideales, sòlo para estar tranquila, sòlo para sentirme en paz. Pero no, no puedo dejarme vencer, porque esto es lo que siempre he anhelado, porque despuès de todo, la fragancia de mi sueño es la que me ayuda a respirar y seguir caminando. Quizàs sea complicado seguir en esto, pero quiero luchar lo que nunca he luchado por conseguirlo. Al fìn estoy comprendiendo que quiero sufrir para lograrlo, quiero llorar, quiero que duela... suena extraño, pero no lo es... quiero que haya dolor, porque asì la victoria, al final, serà dulce, y gracias a ese sufrimiento sabrè, que merezco lo que pueda llegar a ganar... o a perder...

...Nos condenan por ser mujeres...

Toda mujer ha nacido con la bendiciòn, la hermosa condiciòn de ser un ente femenido. Dan a luz màs que niños: dan vida en su caminar y su quehacer diario. La sonrisa de una mujer puede calmar los màs penosos dolores, las infructuosas derrotas y sus caricias pueden ablandar al corazòn màs duro y oscuro. Una mujer, una luz en el mundo, sin importar el mal caracter que tenga, lo malhumorada que pueda despertarse en las mañanas o los errores que hayan cometido...siguen siendo una hermosa luz en el mundo.Creo que escribo asì, porque soy mujer, pero tambièn cuento con la experiencia de ver màs allà de las noticias còmo muchas mujeres han sido vejadas en sus virtudes, còmo sus derechos han sido olvidados, còmo su dignidad ha sido arrebatada. Muchas mujeres en nuestro paìs, y en el mundo sufren el tener que, dìa a dìa, gritar en silencio el dolor que les es causado por sus parejas, esposos, incluso sus propios hijos. Lloran en penunmbra sobre sus heridas fìsicas, deteriorandose... muriendo lentamente. Claro, los moretones pueden desaparecer, la sangre puede limpiarse, pero las cicatrices del corazòn, esas que son profundas y dolorosas son imposibles de sanar; esas palabras crueles, los gritos denigrantes y las miradas hostiles no son solo de un momento, no hay un perdòn que las borre, son una marca que queda durante toda la vida.La situaciòn es desoladora, claramente difìcil, y aun màs difìcil es lograr que alguien las escuche, porque cuando intentan alzarse y levantar la voz todos miran hacia otro lugar, evitando el problema, ignorandolas, ignorando la verdad. PAreciera que el error lo han cometido ellas, por querer ser madres, por querer trabajar, por querer salir adelante, por querer alzar la mirada, quizàs el error fundamental es el haber nacido mujeres, el supuesto "sexo dèbil", por el que nos han condenado desde que la humanidad tiene recuerdo. Quizàs el error que las mujeres han cometido es el haberse sometido a los cànones de una sociedad machista, las normas de una cultura errada, en la cual el hombre es el pilar de la familia, el sustento y la maxima jurisdicciòn y las mujeres sus eternas acompañantes, sus servidoras, incluso sus "putas" privadas, generaciòn tras generaciòn.Pero los tiempos cambian, y las mujeres tambien lo hacen, poco a poco... se ha escuchado un pequeño murmullo, un pequeño canto de liberaciòn, que, espero, algùn dìa sea un grito por marchar y seguir adelante... siempre he dicho que la idea no es mejor que los hombres, por que ninguno de los dos generos puede dsarse esa atribuciòn, pero si debemos y de hecho somos iguales que ellos, y es tiempo de hacerlo notar.y es tiempo de que nuestro iguales comiencen a reconocer :)

Un nuevo comenzar.

Los que me gusta de los libros y narraciones es que cada vez que los terminas puedes volverlos a leer... puedes volver a comenzar aquella hermosa historia que cautivo tu corazòn, la que sentiste como tuya, o la que quisiste que fuera tuya, y volver a comenzar. quizàs me gustaban por eso, porque sentìa que tenìa el control para volver a empezar, quizàs... porque querrìa de alguna forma borrar mis errores, y seguir adelante.
He descubierto, al crecer y al vivir diversas situaciones, que cada dìa es un nuevo comenzar, que cada dìa puedes aprender de tus errores para no volver a repetirlos, que cada dìa puedes volver a sonreirle al mundo, a besar a tus padres, a abrazar a tus amigos, a amar a esa personita especial... como dice aquel famoso dicho:
"Mañana es el primer dìa del resto de tu vida", y aunque estès lleno de problemas y el cansancio te este matando, siempre habrà pequeños detalles que te alegraràn la vida, y que te daràn la fuerza para seguir.