En mi cabeza rondan un montón de ideas... simplemente no entiendo el porqué de las cosas... es extraño sentirse nada en un todo... saber que estas inserto en algo, pero que, sin embargo, no te sientes parte de aquellos, no te sientes parte de nada... llevo tiempo intentándolo, me esfuerzo por cultivar, pero siento que no cosecho nada... dicen que para que algo cresca tiene que ser regado y cuidado con dedicación y yo me siento marchita por dentro y por fuera... extraño los tiempos en que era más fácil, en los que existía aquella preocupación. hoy voy caminando y esperando... el viento me hiela la nariz... y espero... quizás me de porvencida pero lo necesito!!

Egoísmo

Creo que en la actualidad más que nunca se ha hecho común tratar a los demás de egoístas... cuántas veces no lo he escuchado, incluso de mis propios labios. Es tan fácil catalogar a cualquiera como tal, sólo porque no entregó, porque quizo ser más dejando de lado personas importantes, amigos, familia, e incluso su propia dignidad. Muchas veces me he declarado egoísta porque queramoslo o no uno debe dejar cosas y pasar a llevar otras para poder salir adelante y ser el o la mejor. Si luchas por trabajo y te lo dan a ti obviamente muchas personas quedarán si él, ¿eso es ser egoísta?... si tienes mejores facultades que otros individuos no es ser egoísta si no ser inteligente... si te la juegas y el otro no, te mereces ganar lo que posees. Incluso cuando entramos a carreras universitarias donde exigen puntajes competimos por ser los mejores y dejar a muchos en las llamadas "listas de espera" o simplemente fuera de la carrera y eso también encierra una cuota de egoísmo. Mi madre me ha dicho miles de veces que el egoísmo es malo... quizás si ella hubiera sido egoísta yo no estaría aquí... pero ella estaría mejor... o peor. El ser humano es egoísta por naturaleza, comenzando por los espermatozoides que luchan por llegar sin mirar atrás (lo digo como si tuvieran ojos xD).
Me reconozco egoísta porque quiero cumplir mis expectativas, porque quiero realizar mis sueños, y he dejado atrás con esto a muchas personas importantes, incluso a mi familia... escapar de ellos para poder salir adelante fue mi acto de egoísmo, deje a buenos amigos de lado porque sentía que no podía avanzar con ellos (de todas formas no les importó mucho xD).
Quizás un día este egoísmo me castige con la soledad... y el precio de mis sueños sera la vida sin compañía... quizás no... quizás finalmente no sea egoísmo, otros lo puede catalogar con una lucha constante, como la fuerza para seguir, con inteligencia... como sea... creo que he comenzado a destruir castillos para armar el mio...
Egoísmo... quizás se me pase... quizás no...

La Vida... frágil e irónica

Tengo miles de cosas en mi cabeza... ayer me enteré de lo que alguien mencionó por ahí como una "muerte voluntaria" de un compañero de carrera. ¡qué fuerte nos gopeó a muchos! algunos no los conocían, otros, como yo, sólo lo conocimos como compañero, y otros eran sus amigos, pero a todos nos dejó con la sensación de vacío, con la sensación de ser nada en un mundo tan complejo. Y pensar que lo vi el viernes tan vital y con tanta energía... y ayer estaba ahí, recostado, en aquel eterno sueño. Jamás pensé que eso sucedería, ¡qué dificil es comprender que de un momento a otro las personas que más amamos ya no estarán!... La vida puede sentirse tan solida como el suelo que pisamos al caminar, dándonos la falsa ilusión de que todo es estable y no nos damos cuenta de que, en realidad, la vida es frágil, que se nos puede ir de las manos como cuando intentamos mantener agua dentro de ellas. La vida nos miente... nos hace sentir los dueños del mundo, los dueños de nuestro destino pero no, no es así...
¡que asquerosa sensación dejó dentro de mi todo esto!... ¡cuanta gente estudia en esta carrera y nadie pudo notarlo!... la verdad es que... yo jamás le pregunté nada... ni siquiera le pregunté cómo estaba... nada... podríamos ser todos tan culpables...y todos tan inocentes... quizá nadie tiene la culpa de nada....
Siento la vida tan injusta, pero tan justa a la vez... siento todo tan volátil... tan... tan... frio y cálido...
En algún momento pensé, junto a una amiga, en que todos esperamos al último momento para decirle a esa persona que la quieres... esperamos verla mal, para decirle ¡hey, estoy aquí!... y cuando vemos que alguien más le sucede algo malo tomamos la desicion para ir y decirle a nuestros seres queridos que lso queremos o los amamos...
Ayer al saber todo esto le mande un mensaje a mis papás para decirle que los quiero... pero no me atreví a llamarlos y hablar con ellos, y decirles que no me gustaría perderlos jamás... no me atreví a decirle a mis amigos lo choqueada y golpeada que estaba y las ganas inmesas que tenía de llorar...
y esperar a que la vida termine para reaccionar no debería ser nuestro impulso para decir algo, pero es innato para todos esperar hasta el final...
¡cuanto me gustaría decirle a todos aquellos que amo todo lo que los quiero, todo que los necesito... todo lo que los extraño cuando están lejos! pero no lo haré... y me quedaré con eso dentro.
y que tengamos que esperar...

Un castillo para mi

Sentirse caer... sentir que es su castillo o el mio... alguna vez leí en algún lugar que era inevitable destruir los castillos ajenos y en ese momento sentí que esa persona era una egísta. Hoy me doy cuenta de que sólo era una persona realista. Siempre me he sentido responsable de mantener la vida de los demás estable, a costa de que la mia se derrumbara a pedazos. Siempre me preocupé de que los sueños de los demás se mantuviera en el cielo, mientras mis pies se mantenían fuertemente atados al piso, sin poder siquiera dar un paso más adelante. Me preocupé de secar sus lágrimas mientras dejaba que las mías corrieran en silencio por mi rostro, sin final, sin resguardo. ¿Sueños estúpidos de una niña que ama demasiado?, ¿Sueños estúpidos de una mujer que creía que el mundo era perfecto?
Siempre había creído en un camino amplio, en que podía caminar de la mano con todos a los que amo, pero el camino es estrecho... en el camino sólo puedo caminar yo y debo dejar de lado la mano de aquellos a los que sostenía con tanta fuerza. Debo forjar mis pasos sola para armar de a poco mi castillo y recuperar los ládrillos que durante mi vida le entregué a otros para que armaran los suyos...

Un trago de angustia

Un trago de angustia... realmente fueron varios... me tome la molestia de sentir lo que tu deberías sentir... tome la responsabilidad que a mi edad no corresponde... tome tragos de incertidumbre esperando borrar el daño que veía a mi alrededor... quise borrarte de mi cabeza, quise borrar tu desprecio, quise borrar la indignación que me causa el saber lo que has hecho... mi pilar... uno de los grandes... construido en una base de odio y rencor... construido en la base del temor... trague como si fuera aire la rabia con una careta de falsa felicidad, y al tragarla y sentir el sabor amargo me di cuenta de que nuevamente me había equivocado. Sin entender lo que te ha pasado, sin entender en qué momento tu imagen se puso borrosa, comencé a perder el rumbo, mis lágrimas sólo eran parte de la pudredumbre que siento dentro de mi, mis gritos solo eran los susurros que quería que escucharas y que, sin embargo, dejaste pasar. Esperé tus palabras, esperé que mi mensajero te explicara y tu reaccionaras... espere tu respuesta y como siempre te quedaste en silencio, me miraste sin un simple consejo, me miraste como si fuera una desconocida... la sangre de tu sangre se ha vuelto agua y la dejas pasar entre tus dedos, la dejas caer y esfumarse como la vida se te ha esfumado...
¿cuando despertaras de ese sueño que has creado para evitar la sucia realidad?
¿cuándo tomarás un trago de angustia y gritaras lo que has callado?
¿Cuándo perdonaras y buscarás perdón?

Amigos

Amigos... tengo el gusto de tener algunos... y no me quejo de ellos... o si??? si a veces si... tengo amigos de tantos tipos que muchas veces me sacan de quisio... estan esos amigos raros, que hablan mucho y dicen poco, que se rien de lo màs triste, que hacen chiste de lo impensable, està el tipo de amigos que te pasa retando todo el dìa, ese amigo que parece tu hermano mayor y que siempre te criticarà con cariño aunque sin pelos en la lengua... amigos, de esos que se enojan mucho, de esos a los que les cuesta perdonar, esos a los que herimos sin querer y aunque les cueste te perdonan... amigos que lloran sin cesar, que te abren el alma y te cuentan su vida... amigos con los que tienes demasiado en comùn, con los que te pareciera que se conocen de toda la vida... y otros amigos, con los que no compartes nada pero que aun asì te rìes con ellos y puedes confiar en que te aceptaran como eres sin reproches... amigos de esos que te dan risa, a los que siempre les sale una talla innata que en los peores momentos nos hace saca una sonrisa...
amigos que tiene sus ideales claros o otros que no tanto xD... amigos de la infancia, y otros que marcan tu adolescencia y los comienzos de tu adultez...(si me creo adulto)... amigos que te llaman de vez en cuando para decirte que te quieren, o que te extrañan o los que nunca te llaman ¬¬... amigos con sus propias ideologias polìticas, sexuales, sociales, religiosas, etc... amigos que algun dia fueron algo màs que amigos... y que ahora, son tus yuntas... amigos a los que recien estas conociendo, y otros a los que los conoces de pies a cabeza xD, amigos mañosos, amigos histèricos, amigos reencorosos, amigos ultra amorosos y otros multra frios...muchos tipos de amigos...
Creo que hoy no me arrepiento de haberle entregado mi amistad a ninguno de ellos... alguna vez alguien me dijo que los amigos no existen, que solo vienen y se van... y es verdad, muchas veces los amigos vienen y se van, pero siempre dejan su marca en nosotros, por lo menos en mi, siempre me han dejado una enseñanza, un abrazo cuando estaba triste, una sorisa en mis decepciones, una mano para seguir, siempre me dan la fuerza para ser feliz, para dejar mis temores de lado... cada uno con sus tacticas diversas, algunas màs toscas, otras màs suaves... pero aun asi... han sido, son y seràn mis amigos... sin importar nada...
los amigos no se van, sòlo ha terminado su tiempo en nuestro camino y es hora de que ellos sigan el suyo :).

¡Què difìcil es seguir el camino de los ideales si desviarse! Tantas veces me dije a mi misma que querìa esto, que este era el mejor sendero, que la vida serìa mucho màs fàcil asì, pero sin embargo, el tiempo se ha encargado de darme a entender, entre golpes y heridas, que no serà fàcil. He pensado tantas veces en detenerme y abandonar... en simplemente parar y dejar todo de lado, mis sueños, mis ilusiones, mis ideales, sòlo para estar tranquila, sòlo para sentirme en paz. Pero no, no puedo dejarme vencer, porque esto es lo que siempre he anhelado, porque despuès de todo, la fragancia de mi sueño es la que me ayuda a respirar y seguir caminando. Quizàs sea complicado seguir en esto, pero quiero luchar lo que nunca he luchado por conseguirlo. Al fìn estoy comprendiendo que quiero sufrir para lograrlo, quiero llorar, quiero que duela... suena extraño, pero no lo es... quiero que haya dolor, porque asì la victoria, al final, serà dulce, y gracias a ese sufrimiento sabrè, que merezco lo que pueda llegar a ganar... o a perder...